?

Log in

No account? Create an account

[sticky post] Заглавное.

Изначально тут была правильная запись со ссылками там, запятыми, восклицательными знаками и проверкой грамматики. Но она меня канешнаже подбешивала, так что будет новая, без всего вот этого, зато выражающая весь мой глубокий внутренний мир (смешно, да).

Если вкратце - дневник для себя. Со всеми вытекающими в виде отсутствия прописных букв, присутствия рандомных запятых и авторского сленга. Не пишу и - о господи - не читаю о политике, загадочной русской душе и загнивающем западе. Журналы, состоящие из перепостов гороскопчиков и прочего творчества из одноклассников, тоже могут не беспокоиться пишу словно это сработает, наивная.

Основные темы можно посмотреть по тегам. В доме есть два кота, паспорта с исштампованными страничками и гора рисунков на стоки, которая решительно никуда не помещается. Зато есть чем печь топить, опять же, польза. Поскольку два блога я вести точно не смогу (пробовала, тухлая затея изначально), все стоковые записи помечены одним тегом, и если от него отписаться, то весь этот познавательный бред вы не увидите.

Вроде все сказала. Мир, труд, май, дозо.

Купальник.

Пришел заказанный с великого и могучего алиэкспресса_купить_круто_новый_теплый_панталоны_секси_гей купальник. Распаковала. Примерила. Все отлично, брожу по дому, фоточку в зеркало, а чо, я не баба что ли. Ну и что, что фото в купальнике и вязаных носках. У нас холодно, между прочим! На пляже носки сниму! Или нет, охохо.

Десять минут походила. После десяти минут могу сделать вывод - купальник прекрасен. Немного воняет китайской фабрикой в подвале, немного искусственная ткань, но за ту цену, что я заплатила, все отлично. В купальнике можно потрясающе прогуливаться (воланы вокруг груди покачиваются и создают иллюзию шестого размера). Изящно возлежать на лежаке с алкогольным коктейлем. Фотаться для инстаграма в разнообразных позах. Плечиком там хоп-хоп зазывно. Главное - и основное - в нем ни в коем случае не плавать! А то совсем не шестой размер почему-то вываливается то сверху, то снизу, едва ты слишком резко рукой дернешь.

Говорят, у любой девушки есть музейные туфли. Те, в которых нельзя ходить больше десяти метров. У меня тоже такие есть. Лиловые, очень красивые. Теперь к ним в комплект будет музейный купальник. Осталось только подобрать выставку, на которую меня в этом всем пустят.

Почта.

Отправляли мы открытку в куала-лумпуре. Шайтан-машина выдала номерок, стоим, ждем, пока на табло появятся нужные цифры. В почтовом отделении, как и у нас, разные отделы. Конкретно для отправления-посылки всего две кассы. Остальное - всякие услуги. Работники почты, пока один клиент уйдет, а второй увидит горящий номерок над головой, в паузах переглядываются и негромко переговариваются. Иногда кивая то на нас, то на стулья, на которых малайцы сидят. Муж, вполголоса: "гадают, кому же ты достанешься. Спрячь номерок, пусть будет интрига!" Спрятала, дальше стоим. От нечего делать начинаем наблюдать, как работник почты клеит наклейки на окна у входа в отделение. Окна огромные, во всю стену, но есть проблема - раздвижные двери из стекла организованы по принципу купейных, открываются вовнутрь, народ бегает туда-обратно каждые две минуты, двери едут в одну сторону, а потом обратно - так же часто, плюс реагируют на нерешительного дядечку, толкущегося у самого выхода. Он то метнется к двери, то к кассам. Двери же умные, они движение считывают - открылись, закрылись. Подождали, о, движение, опять едут открываться. А мужик, что с наклейками, все это время стоит ждет. Ни мускул не дрогнет. Недостаточно прикрепленные к основе стекла наклейки катаются вместе с дверями отдельными уголками. Туда-сюда. Наконец двери закрываются. Только мужик руку протянул к наклейке - опять кто-то идет. Наблюдали мы эту прекрасную пантомиму практически все пятнадцать минут, что ждали очереди. В конце концов мужик не выдержал, пошел, закрыл двери вовсе. Кнопочку какую-то нажал, двери доехали до закрытия и так остановились. Казалось бы, представление закончено. Нет! Весь тот народ, который в эти двери заходил, теперь должен оттуда же и выйти! Как мухи, долбящиеся в стекло, по одиночке люди толкутся в эту дверь. Танцуют с ней - шаг вперед, шаг назад, а вдруг фотоэлемент не сработал, на кнопку принудительного открытия жамк - не открывается. Разочарованные лица, полные "господи, ну минуту же назад работало". И опять на кнопку. На всякий случай.

Загорается нужный номерок. Бегом к кассе. "Открытку отправить, интернешнл", - вещаю. Тетка кивает, отбирает открытку из рук.
- Щас ржать будет над твоими рисунками, - предполагает муж.
- Не будет, она и не такое видала, - закатываю глаза я. Ну что, я дудлов все время на открытках рисую, и уверена, что каждый второй, кто считает, что умеет рисовать, таким же занимается. За годы работы сотрудники почты перевидали такого по самое не балуй, что ей моя одна дудлина в уголочке... Мысли мои прерывает гогот. Тетка вертит в руках открытку, тыкает пальцем в мой рисунок и ржОт. Смотрит на нас и ржет еще сильнее. Теперь мы ржем вместе, она - оттого, что увидела смешнявку, я - оттого, что мне неловко и забавно, что ей это забавно, муж - оттого, что все-таки был прав.

Непонятно, зачем открытку отбирали - сама она марку не клеила, отдала мне в руки. Бодро выскакиваю из отделения, клею марку, после некоторого колебания опускаю открытку в отделение ящика, в котором не написано "куала-лумпур". Что написано на втором, я не знаю, там малайский, но метод исключения подсказывает, что оно мне и нужно. Весело идем гулять дальше, по пути рассматривая улицы. Встречается огромное - этажей тридцать - здание, главное отделение почты всей страны. Большое, высокое, белое.
- Через пару дней над твоей открыткой будут все эти этажи ржать, - предполагает муж.
В этот раз я не спорю. Может и будут.

Пенанг

Перелет на Пенанг был, как и водится за короткими перелетами, как когда тебе впервые рвут зуб. Подготовка, все волнуются, какие-то суетные движения, все куда-то бегут, а потом - раз - и все. В руках окровавленный резец, под языком - непривычная дырка с солоноватым вкусом. Так и тут. Мы проснулись за три часа до вылета, целое утро грохнули на организационные вопросы вроде сдать хозяйке ключи от дома, вернуть из аренды скутер, уложиться в 20 зарегистрированных кило багажа, ничего не забыть, зарегистрироваться на рейс, вот это вот все, потом полчаса посидели в аэропорту, глядя на взлетную полосу, посадка в самолет, взлетели, десять минут полюбовались на облака, десять минут полистали журналы, и вот уже садимся. Все, что нужно знать о Пенанге (или Пинанге, как кому удобнее) - это остров, на котором производят интел и амд, на котором китайская диаспора поглотила все остальные, подомнув под себя всё и всех, остров, соединенный с материком двумя мостами и паромным сообщением, полный заводов, пароходов и стареньких дедушек с зонтами-тростями (последние очень медленно, но неумолимо ползут между отчаянно несущихся скутеров и машин в ближайший китайский храм). Остров не пляжный, отдыха и курортов нет, заселен роботами, ну и алкоголя, соответственно, тоже. Вообще судя по отзывам в интернете, делать на Пенанге решительно нечего. Есть форт, есть граффити, есть возможность перебраться на материк, ну и, собственно, все. Учитывая эти сведения, мы забукали отель на один день. Утречком мол прилетим, форт и граффити осмотрим, пожрем, поспим и в путь-дорогу. Ради такого дела даже взяли отель подороже (приосанилась), за 17 долларов ночь. Шиканули, ткзть, на последние кровные.

Прилетели, заселились, пошли искать жрать. Ходим по городу с разинутыми ртами. Ну то есть оно какбэ понятно, что туристически-вылизанный и полностью нацеленный на то, чтобы рядовой алкоголик потратил побольше денег, Лангкави должен отличаться от промышленной зоны. Но настолько! Я даже не буду говорить о огромных (девять этажей для людей и один - капитанский мостик) круизных лайнерах, которые там останавливаются на заправку и, наверное, добор пассажиров. Или о торговых центрах, которые с одной стороны - как у европейцев, но в подвальчике-то все равно китайская неразбериха с замызганными до серо-буро-сизого цвета ролл-воротами и вонючей кухней. А вообще. Улицы широченные, почти все - односторонние (мысль о взятии в аренду байка мы отвергли по этой причине сразу). Тротуары узкие, два человека едва разминутся, застелены плиткой и находятся под домами... Какбэ это объяснить... как знаете, в вестернах показывают сельский дом, на крыльце сидит мужик в кресле-качалке, а на коленях двустволка. Так вот и тут - колонны, над колоннами навес, одновеременно являющийся полом для второго этажа и потолком для первого, под навесами - тротуар. У столбов проститутки. Жирные и довольно стремные. Ну я не то чтобы особый ценитель, но в городе, полном азиаток, иметь страшных проституток, ящетаю, преступление. Хотя с таким количеством жрален на всех углах города разжиреть несложно, конеш. Наш знакомый малаец, узнав, куда мы едем, просиял: "Пенанг это хорошо, в пенанге можно много всего вкусного съесть!" И я конечно понимаю, что кто я такая чтобы винить азиатов в том, что они любят пожрать, если вся их культура на этом основана ггг, но черт подери!!! Ну да проехали. А жральни действительно на каждом углу. Всех видов. Алкоголя почти нет, зато очаровательные китайские фудкорты - через квартал. Голодным не уйдешь.

Так вот, к нашим хорошо прожаренным баранам с рисом. Джорджтаун совершенно нас очаровал. Мы ходили по нему с просветленными лицами, тыкались во все подворотни, находили в каждой что-то свое (один раз так свернули с дороги, а там наследие юнеско - деревня рыбаков на сваях, ггг, нормально так, причем ни на одном путеводителе толком не обозначена), граффити в количестве, какие-то кованые скульптуры, да и сама архитектура города, подход жителей к ее адаптации под себя - вот это все просто заворожило нас. На радостях мы продлили проживание еще на день. Да-да, за целых 17 баксов! Сама себе удивляюсь.

Правда, во второй день мы в городе не остались, а какими-то фантастическими путями и общественным транспортом поперли в соседний город, где высоченный храм и огроменная скульптура, а также монорельсовая дорога с парком развлечений на верхушке, но это совсем неинтересно, писать про это я не вижу смысла. Тем более что практически весь аттракцион состоял сначала в "ты должна стоять в очереди, чтобы попасть в очередь, ведущую в очередь", а потом в "теперь стой очередь, чтобы попасть обратно". Всему виной школьные каникулы, которыми нас все пугали на лангкави, но почему-то так ни разу мы и не ощутили их тлетворное влияние. Работники парка говорили, что в обычный день пусто, тихо и чуть ли не перекати-поле. А сегодня вам просто не повезло. Но вы всегда можете спуститься пешочком! Минут сорок по пересеченной местности и вы на месте. Но ты же заплатила и за подъем, и за спуск - шипит жаба в ухо, - и немалые деньги, попробуй только их так бездарно просадить!!! И мы послушно стоим, ожидая, пока очередь, плавно перетекающая в очередь, возьмет нас к себе, подхватит потоком и посадит в монорельс. В конце концов то, что досталось слишком легко, цениться не будет. Так что монорельс нам тоже понравился.

Сейчас, сидя уже в другой части малайзии, то и дело встречаем "фирменный белый кофе из пенанга" или "жральня пенанг", и там всегда толпа народу, и большинство, конечно же, китайцы, и жрут непонятно что, мы таких блюд не знаем. В следующий раз, видимо, придется остаться там подольше и охватить бОльшее количество едален, ибо мы все-таки недопробовали там чего-то, пока ходили с разинутыми ртами и любовались граффити. Недоработка! Недожрато!

Муравьи.

Стадия первая. Отрицание.
Их нет. Их всех нет. Они не существуют здесь, на тарелке, под, вне, над, в чайнике, под, рядом с, около, по направлению к. Если я просто буду их игнорировать, все пройдет и все закончится. Они сами уйдут.
Стадия вторая. Борьба.
Соль по периметру и вне. Россыпь, разлив, обмахивание соляными субстанциями хотя бы стратегических объектов. Поиск решений в интернете. Консультация с продавцами в местных супермаркетах, полная пластики, брызжущей слюны и пантомимы. Обзвон ближайших родственников. Всеполощающая ненависть.
Стадия третья. Принятие.
Они есть. Они есть на чашках, на ложках, в чайнике, они делают сальто мортале в суп и тонут там, они вылизывают пятна от сока, группировками обсасывают следы от вина, на отпечатке кружки с пролившейся кока-колой они устраивают сахарное пати-хард и тусят всем составом, медленно подтягивая остальные восемьсот членов коллектива.
Стадия четвертая. Гуманизация.
Если я дам им шанс, они уйдут и поймут свою ошибку. Я буду орать на них, я буду стучать рядом с ними ножом, кулаком, сковородкой, кувалдой, бетонным блоком, чьей-то иномаркой, и они уйдут. Я буду гуманна. Я не буду жестока. Я лучше этого. В конце концов, я больше их в размере где-то на миллиард тысяч раз, и если бы рядом со мной такой исполин, чьего верха мне даже не видно, стучал не менее огромной штуковиной, я бы хотела, чтобы мне хотя бы дали шанс.
Стадия пятая. Искренность.
Убивать. Убивать. Убивать!!!!
Стадия шестая. Безмятежность.
Ну что ты психуешь, завтра уезжаем. Рассыпь на столе последний сахар, пусть отметят.

Семь колодцев

Семь колодцев - один из популярных среди туристов здесь ступеньчатых водопадов. Редкий случай, когда история его возникновения не связана с легендой, связанной с великанами (или мы просто пропустили эту важную информацию). Просто рассказывают, что в водах водопада моют свои волосы феи. В принципе, я вполне могу предположить, что после двухчасового восхода в горы - сначала через территорию скорпионов, потом каких-то пушистых пауков вроде тарантулов (при этом змеи встречаются на всем пути, нет смысла указывать отдельную территорию обитания), чего только не померещится. Феи, гоблины, единороги. В зависимости от того, чей яд вызывает больше веселых картинок в твоем воспаленном мозгу.

Мы, конечно же, поперли на водопад не консультируясь с интернетом. На карте есть достопримечательность? Отлично, тогда мы идем туда. К чему лишние поиски в гуглах? Ведь там можно увидеть все на цветных красивых картинках, все важное прочитать заранее, узнать все потайные камни, пресытиться и перехотеть вообще куда-то выходить из дому. Дайте нам совершать ошибки самостоятельно!
Куча текстаCollapse )

Похвальба.

Есть у меня задумки на какие-то другие посты, но, мвахахаха, нет. Сегодня будет похвальба. Мы строили, строили и наконец построили. Сайт с моими монстрами запущен! Ехха! Если сделать тыц, то через доли секунд вы окажетесь в мире музыки, барабанов, вокала и монстров. Монстры мои. Сам рисовал! Старался! Да-да, не просто так. Для тех, кому лень идти по ссылке так просто, вот вам принскрин оттуда
111
И если вам все еще не хочется пойти по ссылкам, то... то что вы тут вообще делаете, в этом дневнике, бгггг.

Если б я был султан...

Три жены мне не по карману. Иногда кажется, что да, было бы круто, они б тебе убирали, готовили, детей рожали, а тебе только валяйся на диване и пальчиком мах-мах своевольно на правах самой старой спутницы жизни в этом доме. Но только представьте, это ж женский серпентарий коллектив. Одна постирала свои красные труселя с постельным бельем второй, и теперь у них страшное бабское "мы не разговариваем". Третья стерла с рабочего стола папку с селфями первой, и теперь пытается подкупить первую набором косметики (всего два раза тыцнула кисточкой, ну, забирай, ну?), вторая тоже чего-то выкинула, и теперь там бой, истерики и хлопанья дверей. Не-не, нам такого и бесплатно не надо.

Зато котики - только дай. Месяца два или три назад (версии в семье расходятся) рядом с нами начал тусить рыжий плоскомордый кот. Ухоженный, красивый, видно, что домашний. Мы его сразу же начали подзывать, но на руки он не шел, ближе чем на метр не подпускал, сразу же ныкался. Муж выдвигал теорию, что его бросили около бойни (всякие "добрые" люди часто так делают, мол, на бойне не пропадет), которая там дальше по улице. Или приехали на лето в деревню, ткзть, и потеряли. Или просто родился ребенок, кот стал опасен для малыша, поэтому его выпнули под жопу за двери (и кто после этого еще животное?).

Про наглую рыжую морду.Collapse )

Вариант.

Зашли мы как-то в магазинчик небольшой в поисках телефона. За прилавком мущщинка примерно нашего возраста, ну может чуть ближе к сорока. Обычный такой малазийский хлопчик, по-английски только привет-спасибо, остальное со словарем, но вежливая улыбка в наличии и во все зубы. Объяснили, зачем пришли. Окей, говорит, есть у нас вариантик. Наклоняет голову к прилавку, открывает крышку, показывает "вариантик", а я даже не пытаюсь слушать. Когда он наклонился, вместе с головой наклонились брови. В целом они вполне обычные мужские брови, не хипстерские, нормальные, не знавшие смузи и пинцета. Но из этих самых бровей строго перпендикулярно плоскости лба торчат отдельные прямые волосинки. Представьте себе пустыню, в пустыне оазис с кустами, небольшими, по пояс, а среди кустов строго вертикально, взмывая в небо, независимо и целеустремленно растет пять сосен (или что там может расти в пустыне). Так и на его лице - небольшая растительность в виде бровей, а сквозь них, словно вслепую нащупывая пространство впереди, торчат то ли продолговатые щупальца осьминога, то ли тонкие строго направленные векторы пальцев. Зачарованная этими бровями, я пропустила описание технических характеристик, цены и прочие мелочи. Да и как я могла, когда они чуть покачивались на ветру и когда он слишком бурно жестикулировал!

Из магазина вышли с пустыми руками и чистыми лицами. И только когда отъехали метров за сто, не сговариваясь, оба разоржались в голос.

Внезапно-стоковое.

Пикста, японский сервис по продаже картинок, который берет все-все, что я рисую, а продает изредка и, судя по тенденции, выведу с него я денег где-то через лет двести (зато решен вопрос с наследством внукам, от обрадуются!), внезапно прислал сообщение, в котором две тыщи извинений, но у нас на сервер наступила годзила что-то случилось и ваши файлы, которые вы бодро грузили две недели, пропали, совсем пропали, а ты понюхай. причем только файлы, которые гайдзины грузили из этих ваших европ. так как я открываю этот сайт раз в год и только проиндексировать, ничего не знала и не видела, а теперь открыла... там красота, канещн. все красным-красно, без гугл переводчика не разберешься, но мол все вот это, что красное, надо перезагрузить. Вроде бы ну чо, продает мало, мороки много, теперь каждый файлик найди и грузани по новой, но я такая послушная девочка, оказывается, бггг, сижу и гружу. так что, дорогие внуки, можете спать спокойно. наследству быть!

Векторсток внезапно прислал более приятное сообщение, что ващет девочко пользуйтесь фтп, вот вам логин-пароль, только грузите. Очень радостно, потому что только из-за него у меня вечно вылетает загрузка новых файлов на все стоки сразу через стоксабмиттер, и файлики не получают красивую зеленую иконочку (загружено и засабмичено), которая греет мою душу и приводит каталог файлов в идеальный вид (знаете, что такое перфекционист? теперь знаете). Вылетает загрузка по моей вине, конечно. На векторсток я регилась последним из всей когорты стоков классического вида (одна картинка - одна продажа) и в попытке залить на него весь свой накопившийся портфель выжираю лимит бесплатных загрузок за два дня, а дальше жабка ква-ква, оплатить полную версию не дает. Я нищеброд, да, еще и жадный нищеброд.

Для тех, кто осилил этот поток сознания, картинка про бухло и друзей, которая мне очень нравится (ведь там про бухло и друзей, ага), всем хорошего дня и погоды лучше, чем у нас, адьес.

lettering_whiskey_friend_03

Далеким от темы людям напоминаю, что от тега "сток" можно отписаться, спасибо жж, в нем реализована эта функция, и больше вы вот это все не увидите (и не думаю, что пожалеете, бххх). А то кое-кто слишком ленивая жопа, чтобы взять и завести по примеру модных телочек отдельный блог для стоков, и в ущерб удобству остальных я сделала как удобно мне :D

Tags: